zhenmuzhen 的个人博客

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    有空来串串门。



    感恩。



    missing everyone everything here 。

    【 我以为我会不哭 】

     其实我觉得 应该放下了 该明白的道理 我都明白 只是情感折磨 躲不了

     心头有多花 想送你 想你好好照顾 想你好好呵护 
  
     回头一看 却面部全非

     依赖会叫人忘记了自己 

     忧伤催人憔悴 免疫力力也随之瘦弱

     终于还是病了 吃了5天的药也不见得好转

     我但愿你身体棒棒 

     毕竟 女人只是林黛玉 尤其双鱼

     【 我爱你很多 多到不怕寂寞 】

     再多 不适合 还是会寂寞

     我不该想你的一切 不该这样自我地麻人比黄花瘦醉

     只是 谁告诉我 该从哪里删除记忆呢

     那么多关于你的 那么关于我们的

     我该从何开始清理

     其实 尽管我们牵着手 我还是感到寂寞

     悲哀得如蝼蚁一样卑微 

     可是我还是很忧伤 还没有做得事那么多

     来不及的那些 我是应该算了吧

     【 曾经 我认为 我爱你 是最美的信仰 】

     到后来 后知后觉 离开我的你显得那么自由和开朗

     我有点高兴也有点难过
 
     果然一直以来都是我想多了

     自作聪明的人自作自受

     开始不应该听歌了 听歌只会动情动色

     按不下的号码 拨不通的电话 发不了的短信

     我是该彻彻底底了

     【 依旧双鱼 痴情第一 】

     我说过换博了 却迟迟动不了手

     是我对这里还有眷恋 还是对博友的眷恋 还是对关于你的所有文字的眷恋呢

     真莫道不消魂相答应自己不再写那么殇属的文字 只是我伤上心头 我下笔也难

     我是该积极点吧 爱情没有了也不用死

     朋友都鼓励我不能再颓废

     我也把自己弄得忙忙的 这样就可以抑制情绪

     或许时间过了 我的伤就会痊愈

     到时候就有爱人的勇气

     【 我失去的 不仅仅是失去你 】

      我多懂得 我知道自己的期盼

      我还是在等待 无期的 你不会明白的等待

      或许明天就出现

      或许永远也等不到

      ... ...

      
      

      
      【  既然你不会珍惜我 何必再说你有多爱我的 】

      
       纠缠了那么多次 为何总是在这样的时候再叫我回你身边呢 

      
        对不起  我太了解你了  

       让我一个人吧  我很累了 

 
      
       爱得太深太想要
       你的温度给我依靠
       却不能要
       放弃也许
       才看得到
       我从不是你的骄傲
                      ---《后乐园》

       and i wanna believe you,
       when you tell me that it'll be ok,
       i try to believe you,
       but i don't

       when you say that it's gonna be,
       it always turns out to be a different way,
       i try to believe you,
       not today, 

       i don't know how i'll feel,
       tomorrow
       i don't know what to say,
       tomorrow
       it's a different day

       it's always been up to you,
       it's turning around,
       it's up to me,
       i'm gonna do what i have to do,
       just don't

       give me a little time,
       leave me alone a little while,
       maybe it's not too late,
       i am not ready.

       maybe tomorrow 
       tomorrow it may change.
                             ---《tomorrow》

        it's too late to apologize .

 
    【 我从来都不会掩饰幸福 只是你不给 我也要不了 】

    【 我从来都不会放大悲伤 只是你给我太多 我只能要 】

     究竟说了多少次 哭了多少次 难过多少次 悲伤多少次

     我身边的姐妹的存在感明确地告诉我 我越来越不需要你了
     而且 你很擅长给我带来寂寞
     是我不够讨你喜欢 才沦落至今 

     好像一向都是我想得很多 好像一向都是我主动 好像一向都是我当男生

     给了你一大堆 所有的所有可是却不适合 这是谁的问题

     我从来没有想过 直到欣跟我说
     “ 不断地委屈自己 希望自己做得更好来补他的不足
     没错 很傻 很伟大 的确你很爱他
     但可能在他的角度 你都不懂他 ”
     我没有想过 这是你不想要的 我只管给给给 
     所以一切很容易变得一文不值 变得无所谓 

     有些应该看得透彻的 我困住自己 迷骗自己 

     【 爱情可以再“我爱你”开始   但没有一段感情可以再“对不起”后重新再来 】

     很多时候 我反省自己 是不是哪里做得不对了 是不是太烦人了 是不是太过了 然后就故意修正 你不会看到

     还是一句 言不由衷 

     我有那么多的不舍 那么多的痛苦 那么多的压抑 

     【 谁可以告诉我哪里可逃 】

     我是个擅长说谎的人 我最懂骗自己
     找一大堆理由说服自己你很爱我 找一大堆借口蒙骗自己你不是有心伤害我
     堆积爱你的理由尤像堆沙游戏一样 我堆了个城堡 我很开心 每天都想着这个城堡
     把所有心思和目光都放在这个城堡 小心翼翼地保护 生怕有半点破坏伤害
     暴风雨来了 我把所有的力量都放在保全这个我一手建立的城堡上
     多次过后 城堡不再如以往的美丽 而且 我也伤痕累累
     经不起风吹雨打 我们的爱像沙堆得城堡 最终只会摧毁成平地 

      我怀念的      我舍不得的     我爱的
     多少多少在心头 人应该面对现实 而不是回忆 
     心碎过  梦醒过 泪干过 故事就画上句号吧
     全世界都知道 我曾经那样地爱过你 
     你要的自由 要的个人空间 这是你不爱我的借口
     我该看得清楚透彻了吧 没有关系 感谢你这样待我 让我可以清醒过来

     痛够了 该让自己好好地休息 

     【  我们那么相爱 我们只是不合适 】

    她们说得对 每次说分手后你的沉默已经明确地告诉我 你是可以接受的
    只是我下意识地觉得你会难过 你会哄我 然后把说过的当没有那么一回事
    你没有做声的一切一切都在暗示着我 你不会去争取我 你也没有珍惜我 
    你只是用你一贯很冷静的思维跟我说你的大道理 我是该冷静点 
    我现在冷静下来 才发现自己那么可悲 那么无知 
    你对我的态度 你不想见面 你嫌一个月4次见面很多 你不打电话给我 
    你答应我的不会放在心上 你宁愿跟朋友一起玩游戏都不愿找我
    其实 我早该明白 我是你可怜的玩偶 
    你所有的一切一切都在肆无忌惮地宣布着 你不爱我 
    我一向都这样 你一向都这样 是我把自己骗得太多
    一直以来你都可以接受分手 是我接受不了 才撑到今天的
    其实 我们早该没有今天 早该到今天

    别再冷静地问我 分手是不是我想要的 是你逼我要的
    人家说爱一个人有多少 恨一个人都有多少
    我对你满满都是恨 我却难过自己恨你 

    【  看清楚了 所有都是我自己一个人的木偶戏 】

     写了多少篇伤心的日志 写了删除了 写了又删除了 我一直在等你哄我 然后我就会假装什么事都没有
    现在逼我面对 我要面对  好吧 我成全你的自由你的空间你的按耐不住
    
     缠绕多时 放手 找一重生的方式

     所有朋友都知道我是何等地爱着一个人
     总该有今天的 喜欢我的人 等不到我的人 你们看到我沦落了 开心还是难过
     
     愿望很简单 我只想在你身边 我只想嫁给你 
     为什么 我问自己为什么 我说不出 我答不出 
     感觉会害死一个人 感觉会断送一个人 
     早在不知道什么时候的以前 你已经不会再给我惊喜
     我也不需要惊喜 只是当初你的率真 那这个钥匙娃娃送我缅甸的表情
     从前总是很幸福地告诉世人 你一句话都没有骂过我
     其实这不一定是好事 但我总觉得很窝心
     早在哪一天 这些变奢望了 
     我们会在情人节闹分手 会吵架 你会丢下我一个人 看着我流泪面无表情地走开
     时间若倒退 

      我才20 幸好 给了你差不多5年的时间 我是该找寻属于我的幸福了 那一定不是你
      故事发生到这里 感谢陪我的这些日子 感谢曾经所有的用心 感激你送我的小东西
      尽管 我爱你爱到不怕死 那是曾经 如今 我知道 不值得了 
      曾经觉得只要深爱一个人 多痛多苦都能承受 
      当我发现我只是要一个人陪的时候 你却对我躲得远远
      简单的小要求 你都你不能给我 
      何必要答应我一齐旅行呢 
   
      【 我们始终没有牵手旅行 】

      我不再因为这个流泪 还好 我们没去 否则我会再次深陷自己的设的谎言中
      会过去的 从来不会倒退
      我只是难过为你放弃过某位深爱的 
      只因我们的回忆更多 我还懵懂不清你的冷漠 
      相教之下 我还是只会选择你 我还只是爱你 
 
       【 就算为你放弃了全世界 也得不到你的感动 】

      我答应自己 往后不在日记本上写你的日记 或许我送你的礼物 是个回忆录 
      一本就够了 还剩下什么 我自己知道 如果我不说 你永远也不会知道 
     因为你根本不会记得当年的我们在什么时候做了什么事
     
     发觉你留给我的很多 我会慢慢遗忘 慢慢整理 锁在角落 好好收藏
     眼泪很无辜的 你给了它太多罪名 
     关于我的 你不珍惜 那就算了吧 

      【 忘记所谓的约定 所谓的承诺 我承担不起 】

     到这吧 我想 我会忘记很多很多 
     尽管在中博 所有的文字都是你的 
     博友们 我要换博了 感谢曾经给我鼓励的你们

       让我坚强一点 勇敢一点 

      全世界都知道我曾经那么疯狂地爱过你  够了 

     《爱如空气》  思念（四年）会过期  过期了

      

     
     
     【 难过 从来就不仅仅是言语上的颤抖 】

      什么人比较会藏 会藏着话 藏着泪 藏着真莫道不消魂相 藏着心的感触

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      越来越喜欢 "言不由衷"这个词 莫名的哀愁早早埋在深深的骨子里

      我们都是言不由衷的人 我们都是不善于用嘴唇表达的人

      所以 被喉咙咽吞了所有真实的故事 丢下我一个徘徊在回忆的故乡里

      或许 很多故事从来都不该发生 或者说 它从来没有发生
 
      我们都习惯系下意识地赋予了它生机的灵魂

      它得以生了 能呼吸了 能跳跃了
 
      偏偏风会不知名地拉开无情的真莫道不消魂相的帘幕

      然后 它又被狠狠地扼杀了 它被活埋在不见光影的角落

      成了一个凄身的孤儿 再进而 被遗忘的尸体

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      有没有人知道 我说了个怎样的故事  我猜  没有

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      【 我说 我在意 你看见 多少 】

       并没有学懂 从来都没有学会过 该怎样跟和未来聊天 

       心灵对话千遍 从来都没有得出过结论

       该看清的  都应该看得透透彻彻

       我装 我不知道你的她 我装 我不知道你的竭力隐藏的所有所有
 
       后来 找一个能给你下台阶的好日子 一个能让你安稳下楼的好理由

       所以 我选择冷淡 所以 我选择沉默 所以 我选择接受

       基本上都处于距离的枷锁上生活 我们都没有干涉对方

       难道 这样不是一个最好的答案吗 

       只是 我心有不甘 只是 我来不及为你再多做一点 

       来不及为你弹一曲 来不及为你唱一首 或许 

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      【 忘情水 不适合双鱼座的人  孟婆桥 带不走双鱼座的回忆 】

       幸好 世界上有一种叫 "催眠"的魔法 

       就当指尖间划过的是风花雪月的一道痕迹

       就当指肤间触碰的是神绪错谬的一刻陨星

       语言永远胜不过情感 话说得多没有必要 泪流得多没有价值

       可以遗忘的 埋葬起来 直到成灰成尽 

       就如那个从没有探头的故事 就止在开端 终在开端 成一个凄厉的结局

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       【 我还是我 坚信不移地相信爱的我 不怕摔不怕痛的我 】
     


       【 秋天 是个温柔的季节  带点五月天唱的《温柔》 】

        温暖尚存 炽热依旧 就能一直不变

        给我身边亲爱的人 别轻言说爱 可是说了 就必须坚守  手牵着 就会有明天

       【 我是煽情的鱼儿 从来都改不了 原谅我 】

        end.

    
         开始觉得很稀奇了
         难道是我放字体的方式变了
         所以博友都愿意看我的文字吗

        {【 其实我是多么不愿意带来忧伤的文字 我也渴望晴天 】}



           【   要知道   生活必须过  开心才能提高质量  】

           照片总是在累计 本mo小姐盘算着 到我变奶奶时的 照片数量
           生活的朝露晚霞 催人心情万千变化
           如果我性格真的改不了 我也想多支持自己 
           相信世界上总会有一个懂我的人 
      
            还是这句   如五月天唱的 “ 我的固执很善良 ”



         一向都很喜欢酸辣粉 打火锅 打边炉 饮茶  自助餐
         我承认自己的很象个老奶奶 喜欢饮早茶
         只是因为 我喜欢吃很多品种的东西 我也吃不多
         所以 多品种 少量的东西就最适合我了



         我也怕肥  我也想减肥  忘记谁说的了
         【  女人对于减肥的欲望是无休止的  】
          我也想说 如果真的追求生活得自在 就让它肥去吧 哈哈

         终于学会模糊背景了 photoshop说了学 这几年来只学到那么一点



          照片还要继续拍 那是生活留下的倩影 
   
        【  很无聊的日志 我只想告诉你们 我过得很好 】



          【 生活悄悄地告诉我 要珍惜生活 还要感恩 我知道 我一直都会感恩  】
 
    to my dear:

          1  凯欣 这么久了 还是一如既往的亲厚 感谢你给我的温暖

          2  莹 我们始终没有牵手旅行 如你说的 我们的路还很长 

          3  感谢让我这么差劲地过了四级

          4  是否说过的都会做到 我还是选择相信你 你知道的

          5  期盼大三的ap07013 继续所向披靡 友谊万岁 我依然爱你们

          6  感谢爷爷住院期间问候的每一个人 爷爷现在身体健康

          7  annie 你会是我的好姐 

          8  再次谢谢每一位给我的鼓励博友和朋友 

     

                                          

               【 why i smile , cos you make me smile 】